首页<幽默笑话搞笑篇/youmoxiaohuagaoxiaopian
冰箱里的鹦鹉
杰克家养了一只鹦鹉。他很顽皮，天天戏弄鹦鹉，惹得鹦鹉非常生气，以至鹦鹉一见到他就骂：“杰克，你这傻瓜、笨蛋、饭桶……”一天，杰克再也受不了鹦鹉的辱骂，就把它塞进了冰箱里。刚开始，还可以听见鹦鹉的骂声，不久便没有了声音。杰克以为它冻死了，连忙打开冰箱，一看，鹦鹉正对着他笑。杰克气愤地说:"你怎么不骂了?"鹦鹉可怜兮兮地指着冰箱里的烤鸭、烤鸡说:"我不想跟它们一样…"
不太清楚
杰克和汤姆对着天上的月亮在争辩：杰克说是月亮，汤姆却说是太阳。正在他们争论不休时，来了一过路人，两人连忙请教他：“朋友，你说天上的那个东西到底是月亮还是太阳？”过路人回答道：“我不是这个村的，我不太清楚。”
巴西咖啡
有一俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过一会儿，服务生走到他跟前：“先生，这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！”这俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道:"不错/不错/那么大老远运来/居然还是热的!"
误会
一只亚洲母黑熊带着两只小黑熊到北极旅游。好玩的小黑熊一会儿就跑丢了。母黑熊在寻找遇到两只雪白的小北极熊。于是，母黑熊生气地说：“孩子，别玩了，你们以为穿上白大衣就能骗过你老妈呀！”
克林顿的钟表
一个美国人死后他的灵魂飞入天堂。天使圣彼得带他四处参观，在一个大房子里他看到里面竟有上亿个钟表，其一个钟表上标着他的名字，指针已停止走动。圣彼得对他解释道：“这里的钟表是用来计算每个人的生命的，当某个人生命结束时，他的钟表也会停止转动。”这个人饶有兴趣地观察着这些钟表，他惊奇地发现有的钟表走得慢，有的走得快。圣彼得解释说，当某个人说谎时，作为对这种罪恶的惩罚，他就要丧失生命的一部分，所以他的钟表就转得快。美国人环顾四周，想看看克林顿总统的时钟，但是怎么也找不到，于是他就向圣彼得询问。“哦，是这样，”圣彼得回答,"因为那个钟表的指针转得太快,我就把它挂在天花板上当吊扇用了."
有其父必有其子
杰克到一所大学去学历史。第一学年结束时，历史学教授没让他及格。学校勒令他退学。但杰克的父亲决定去见一见教授，强烈要求他让杰克继续第二年的学业。
“他是个好孩子，”杰克的父亲说，“您要是让他通过这考试，我相信他明年一定会取得很大进步，并在学期结束时，考出好成绩的。”
“不，不，那不可能，”教授立刻回答道，“你知道吗？上个月，我问他拿破仑是什么时候死的，他却不知道。”
“先生，请再给他一次机会吧，”杰克的父亲说道，“你瞧，我们家没有订报纸，所以我们连拿破仑病了都不知道。
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你叫什么名字
有一位很严厉的军官正在对一群新兵训话。因为以前从没有见过这群新兵，所以，他就开始自我介绍：“我叫石头，事实上，我比石头更强硬。这就是我为什么要告诉你们我的名字的原因。不要试图对我耍花招，这样我们才能和睦相处。”
接着，他开始走到每位士兵的面前问他们的名字。“大声点，让每个人都能听清楚。另外，不要忘了称呼我‘长官’。”他说。
每名士兵都向他报了自已的名字。可当他走到最后一名士兵面前时，该士兵却保持沉默。
于是，石头长官冲他吼道：“当我问你问题时，你一定要回答！我再问你一次，你的名字，士兵？”
那名新兵很不乐意，但最后还是回答了。“我的名字叫碎石机，长官。”他紧张地说。
聪明的诀窍
格林精美食品杂货店的一位顾客对老板的敏捷智慧和才能非常惊讶。
“告诉我，格林，什么使你这么聪明？”
“我不会将我的秘密告诉别人。”格林压低了嗓门回答，以免让其他顾客听到。接着，他说道：“因为你是一位既慷慨又忠诚的顾客，我就告诉你吧。只要你吃的鱼头足够多，你就一定会才华横溢。”
“你这里有鱼头卖吗？”顾客问。
“一个只卖4美元。”格林说。
那位顾客买了3个。一个期后，他又来到这家商店，抱怨说那鱼头令人作呕，而且，他也没有变得更聪明。
“你吃得还不够多。”格林说。那位顾客又买了20个鱼头带回家。两个期后，他又来了，这一次，他真的生气了。
“嗨，格林，”他说，“你卖给我一个鱼头4美元，而我两美元就能买到一整条鱼。你欺骗我！”
“瞧见了吗？”格林说，“你已经变聪明了。”
高超的剑术
在世界剑术表演大会上，排名第三的选手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，选手将剑快速一挥，就把苍蝇劈成两半，全场掌声雷动。
排名第二的剑手把苍蝇劈成四半。这时，全场鸦雀无声，人们静候着世界最伟大的剑手表演。只见他运剑如风，只奔苍蝇而去，但那只苍蝇却依然鲜活如故。
最伟大的剑手竟然完全没有劈目标，观众大惊失色，可剑手却依旧满面笑容。
“喂！您又什么可得意的？”
“诸位，请你们看仔细了！”剑手骄傲地说：“虽然苍蝇还活着，可它却永远不能做父亲了！”
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有魔法的青蛙
有一个人身高2米7，生活很不方便，于是他找到医生，希望自己能变矮一点。医生说：“对不起，我真的是爱莫能助。不过，我认识一个巫师，他或许能够帮助你。”
这个人按照医生提供的地址找到了巫师。“巫师，我身高2米7，你能帮助我变得矮一点吗？你是我惟一的希望了。”巫师挠了挠头皮，然后答道：“办法倒是有一个。你走进森林，会看到一个水塘，水塘里有一块大石头，大石头上坐着一只青蛙。这是一只有魔法的青蛙。你对他说，你愿意嫁给我吗？青蛙会回答，不，这时你的身高就会减少30厘米了。”
这人听了很高兴，就走进了森林。他找到了青蛙，问：“你愿意嫁给我吗？”青蛙看了他一眼，断然答道：“不！”
果然，这人的个头明显地变矮了。“哇噻，”他激动地叫了起来，“真的矮了30厘米呀！”但是，他想，2米4的个子还是太高了，所以他又对青蛙说：“青蛙，你愿意嫁给我吗？”青蛙转了一下眼珠，没好气地尖声答道：“不！”这人感到个子又矮了。“太神奇了！”他欢叫了起来。不过，2米1的个子还是高了一点，1米8才是最理想的身高！
于是，他又一次对青蛙说：“青蛙，你愿意嫁给我吗？”青蛙把头摇得像拨浪鼓，说：“你还要我说多少簇？不！不！不！不！不！”
会两种语言
一家公司需要招一名秘人员，他们在窗户上挂出了一块招牌：急需秘一员，必须会打字；熟练操作计算机；会两种语言。只要满足上述条件，我们一视同仁，为你提供公平的就职机会。
过了一会，一条狗来到窗子面前，它仔细地看着广告，然后向传达员摇着尾巴，最后它叼起广告，冲着传达员呜呜地哀求起来。传达员被吵得没办法，只好领它去见经理。
经理惊奇地盯着这条狗，他当然不想录用一条狗，但是狗显然很坚决。
没办法，经理只好让它进了办公室。狗毫不客气地上了椅子，一本正经地面对着经理。经理说：“看来我们无法雇用你，广告上说得很清楚，你必须会打字。”
狗从座位上跳了下来，径直走向打字机，它熟练地打出一封信，它将信交给经理，再一次跳到了座位上。
经理大吃一惊，不过他很快镇定下来：“我们还要求能熟练使用计算机。”狗又跳下座位，来到计算机旁，一阵令人眼花缭乱的操作，显然它能操作各种软件。
站在一旁的经理早已目瞪口呆，他看着这条不可思议的狗，说道：“你真是一个很特别的家伙，竟然有这么多的技能！可是,无论如何,我还是不能给你这份工作.”
狗将爪子指了指广告上“一视同仁”几个字。
“是啊，”经理不慌不忙地说:"可是我们明明要求应聘者要会两种以上的语言."
狗静静地盯着经理的脸，突然张开了嘴：“汪汪汪…喵…”
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公交IC卡
　　几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的ic卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一*，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一*就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上*，*了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一*就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是ic卡， 但大娘不懂虾米叫ic卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的show了一下：你tmd见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声--司机无语。
追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：＂集满三个，送司机签名照一张！＂
座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！