首页<幽默笑话大全法律篇/youmoxiaohuafalvpian
离婚手续
有个男人对法官说：“我要跟我老婆离婚，请问我该如何办手续？” “请你冷静一点。”法官安慰他说，“你们到底为什么要离婚呢？” “老婆说我是个傻瓜。”男人愤愤地说。 “这不是离婚的理由！”法官苦笑着说。 “不，还有，”男人急忙插嘴说，“她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？\’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！\’”
女人不能做外交官
 甲：“外交官与女人之间，有何差别？” 乙：“外交官说‘是\’就是‘也许\’，说‘也许\’多半意味着‘不\’，而直接说‘不\’的，就不是外交官了；相反，女人说‘不\’就是‘也许\’，说‘也许\’多半意味着‘是\’，而直接说‘是\’的，就不是一个女人了。”
请律师出庭
 “两个冤家路窄的人在大吵大闹。 一个说：“我要到法院去告你！” 另一个说：“奉陪！” “我要把你告到最高法院！” “奉陪，” “我到地狱都要告你！” “这个……到时我会请律师出庭的！”
为何有多出的内裤?
一个中国人出国，来到海关，官员要求打开行李检查，发现有七条内裤，奇怪问原因，中国人回答：“SUN,MON,TUE,WED,...SAT。”官员明白一天一条。 接着来了个法国人，官员要求打开行李检查，发现有五条内裤，奇怪问原因，法国人回答：“MON,TUE,WED,THU,FRI” 星期六，日如何？NO WEAR. 官员明白法国人浪漫，星期六日不穿的。 接着来了个印度人，检查发现有十二条，官员大惑不解忙问如何多出这么多？ 印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........” 印度人慢悠悠回答：“JAN,FEB,MAR,APR.........”
强奸案
 某地发生一起强奸案，警察接报后迅速出动，其效率也真快，一下就抓了三个嫌疑犯。警察局长紧急审讯，第一个却大呼冤枉，原来他是刚从上司的办公室获悉自己被加薪后出来，就无故被抓；第二个也是满腹冤屈，他是刚在饭馆里饱餐了一顿出来；第三个就更冤了，他不过是因为内急去了一趟厕所出来。局长很恼火，就骂手下的警察为什么抓了这三个人来，警察们回答说：“因为我们见到他们的时候，他们的脸上都有一种满足的神情！”
律师的狗
 律师，建筑师，医生见面后各自夸耀自己的狗是如何的聪明并进行了比赛，建筑师的狗用几根树枝很快作了一个艾菲尔铁塔的造型，建筑师给它一些食物作奖励。医生的狗用几根树枝很快作了一个人体造型，医生也给它一些食物作奖励。轮到律师的狗比赛了，只见律师的狗把建筑师的狗和医生的狗叫到一边交谈了一会，建筑师的狗和医生的狗都把自己的食物分给了律师的狗一部分，律师解释说：“我的狗现在已经是你们狗的法律顾问了！”
毛驴车过桥[10ly.com]
有个爱尔兰人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高，他担心毛驴车过不去，就从车上拿了把铆头，非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他：“世上竟有这样的傻瓜！你把拱门底下的土刨去一层岂不省事？” 赶车人不服气：“你他妈才是傻瓜哩！又不是因为驴腿太长了过不去，而是驴耳朵太长了嘛。”
都是你上我下惹的祸
 一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是？
老总和女秘书
 某公司老总新聘一女秘书。该女聪明靓丽。 某日，恰逢老总生日，女秘书盛邀老总去自己家。到了之后，女秘书神秘兮兮地对老总说：“你先到浴室呆一会儿，我给你一个惊喜”。老总喜不自禁，急忙进了浴室，待他匆忙洗完后，正等着好戏上演，就听见女秘书喊：“老板，快出来吧。”他来不及穿上衣服，光着身子出来一看，全体职员在女秘书的带领下，手捧蛋糕站在餐桌前。
小娟的屁
 自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
看守她的衣服
某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。「她非常害怕衣服被偷掉，」他告诉医生。「你怎　知道？」医生问。「有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」
法官与小偷
 大法官：“你一辈子偷东西，没有一元钱是光明磊落挣来的，对 吗？” 惯愉：“不，有一元钱例外。上次选举，我投了你的票，得了一 元钱。”
生了个女孩
 护士：“祝贺您生了个女孩！”
产妇：“啊？！那……您就别护理找了。”
护上：“为什么？”
产妇：”您快到门口去护理一下我丈夫吧。”
现代美女宣言
 把六十岁男人思想搞乱
把五十岁男人财产霸占
把四十岁男人搞的妻离子散
把三十岁男人腰杆子搞断
让二十岁男人彻底滚蛋
后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
[笑话出自中国笑话网]
细心的太太
某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。[笑话出自中国笑话网]
我已经脱衣服了
一名美女身体不适求诊，医生要求女病患脱衣服。“医生！”这位小姐轻声的说：“我不敢在你面前脱衣服…”“好吧！”医生说：“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”一分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在那里”“放这吧～”医生说：“就放在我的衣服上。”
做小姐的理由
 一个小姐从事违法活动，被警察抓了。小姐对警察说：“我有三个理由你不应该抓我，第一：我一不偷二不抢怀里抱着厅局长。第二：我不融资不贷款自带设备求发展。第三：我不游行不上访一张小床不下岗。警察！！！！”
误会
一只亚洲母黑熊带着两只小黑熊到北极旅游。好玩的小黑熊一会儿就跑丢了。母黑熊在寻找遇到两只雪白的小北极熊。于是，母黑熊生气地说：“孩子，别玩了，你们以为穿上白大衣就能骗过你老妈呀！”
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一位女研究生的征婚启示
 有女一名，25年华，容貌秀丽，研究生学历，职业正当。 现寻觅27岁以上王老五（如果是钻石，克拉越大越好）一名，共策结婚大计。 您将得到的部分： 结婚收的份子钱按比例分成（具体由双方协商决定） 有人陪你吃饭（王老五都知道周末时找不到人吃饭有多么凄凉了吧） 高级厨师一名（工作时间为周末和国家法定节假日，有钱养全职太太的另议) 舌灿如花孝顺媳妇一个，保证以后在父母和亲戚朋友面前可以挺起腰杆。 最佳旅行同伴一名，绝无唠叨和挑剔（无论是去加勒比晒太阳腐败还是去非洲探险自虐） 教育自己下一代的机会（听不听话不敢保证） 您可以继续保留的权利： 乱扔东西的习惯（小时工费用自己支付） 公然在大街上看非老婆以外美女以及作出评价的权利（事后心理补偿金另记） 与狐朋狗友喝酒唱歌骂人的权利（同时接受老婆的狐朋狗友） 不陪女人逛街的权利（心理及物质补偿金另记） 您将失去的部分： “一夜情”的权利， 独占一张床和其他空间的权利 金钱若干 自由若干 孤独若干 希望你是一个基本认真，大体诚实的人，准备或愿意包容别人，有责任感，有爱心，喜欢小动物和小孩子，热爱美好的东西，还没有失去感动。 由于个人经历和背景的原因，具以下特征人士勿扰： 秃顶 口吃 体态臃肿（瘦是一种理智与克制的体现） 烟枪（每天15枝以上，我得为我和我未来丈夫和宝宝的生命健康负责） 不喜爱运动 太爱泡夜吧，KTV，舞厅 具以下特征男士优先考虑： 会做饭 （能颠倒众生的） 会吃饭（胃口好和舌头灵的） 会一门手艺（不算打游戏的） 会讲笑话 （不能只有黄色的） 养猫或狗（养蜥蜴的不要） 来信有照片最好，没有也行，但不保证全都有回音。
傻瓜生的
小明：“妈妈，鸡蛋是从哪里来的？” 妈妈：“是鸡生的。”小明：“那鸭蛋又是从哪里来的？”妈妈：“当然是鸭子生的喽！” 小明：“噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。”妈妈：“啊！这是你说的？”小明：“妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢？”
傻瓜女婿
三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”
你叫什么名字
有一位很严厉的军官正在对一群新兵训话。因为以前从没有见过这群新兵，所以，他就开始自我介绍：“我叫石头，事实上，我比石头更强硬。这就是我为什么要告诉你们我的名字的原因。不要试图对我耍花招，这样我们才能和睦相处。”
接着，他开始走到每位士兵的面前问他们的名字。“大声点，让每个人都能听清楚。另外，不要忘了称呼我‘长官’。”他说。
每名士兵都向他报了自已的名字。可当他走到最后一名士兵面前时，该士兵却保持沉默。
于是，石头长官冲他吼道：“当我问你问题时，你一定要回答！我再问你一次，你的名字，士兵？”
那名新兵很不乐意，但最后还是回答了。“我的名字叫碎石机，长官。”他紧张地说。
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座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
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1、老公要出差半年，贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包套说道：在外面实在忍不住的话记住一定戴套啊，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的身体任何地方轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！ 3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想过夫妻生活。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？　 4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月夫妻生活一次，既不呻吟也不动弹。 5、一七旬老翁与一年轻小姐寻欢兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！　
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！　
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　 9、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？　
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了然后又笑着对自己说真他的灵啊！
11、某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
12、一小姐吃饭时点了道爆炒藁?夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在寻欢,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:*,早产啦!　
17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
18、狐狸爱上了兔子,约牠去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强奸了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’　
19、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮奸,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!　 20、屠夫外出寻欢被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识其它字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!　
21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道：就算你是一公里一百一,也没必要写那么大吗!!!　
23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’.次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
24、歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始发毛了.
26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.如果还不解恨你就操交警他妈!
27、一带孙子洗澡裸体相见.孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的?答:上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊！
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：XX跟蛋也是一个系统的,XX进去了,蛋能进去吗？
29、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根*,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头.
30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其*物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
31、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西？答曰 坏家伙。姐夫反问她,你那是啥货？妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
32、有一个小女孩 头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗？他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊：孙子,你丫仍一试试! 33、晚上,傻子逛公园见情侣寻欢,寻欢.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,还干呢？
34、某男50岁娶妻,妻年轻貌美 次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首：春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,种它一地大*巴.
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动 2在最深处工作 3必须把脑袋伸进去 4没节假日 5工作环境潮湿黑暗 6戴塑料面具呼吸困难 7总是被迫干到吐为止. 37、新婚第二天 新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工！’
38、某人招妓忘买套,用香肠的肠衣代替,后肠衣遗漏在*道.次日妓又接客,肠衣被带出,妓女忙道：是我的**膜.嫖客大怒：去你妈个逼的！**膜还有生产日期？ 39、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!
44、四女孩在说来世做什么.甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫! 45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死.鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死.鹦鹉毛没了!它却说：妈的！丫还挺厉害不光膀子还真打不过它. 46、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上...... 一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了......一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了......一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了......一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了......
47、有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
48、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
49、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 50、文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便.车将启动时,列车员做最后巡视时大喊：‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
51、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和JB长在脸上的东西讲话！’
53、某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了,再上就成奥迪了.
54、新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山.妻被一群猴俘走.一个月后被救回.临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩？大夫:‘没看清,一出来就上树了.’
追车 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了.于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并1下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：＂集满3个,送司机签名照1张.＂
瘸子和瞎子 1天瘸子和瞎子同骑1车外出.瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前方有1深沟急呼:沟,沟,沟!瞎子回唱到:奥勒奥类奥勒!2人1起掉入沟中!
美国警察的作用
 美国联邦调查局的电话铃响了."你好,是联邦调查局吗""是的,有什么事吗?"对方问."我打电话举报邻居汤姆.他把大麻藏在他家的木柴中."告发者说."我们会调查的."联邦调查局特工说.第二天,联邦调查局人员去了汤姆家.他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了.汤姆家的电话响了."喂,汤姆！联邦调查局的人帮你劈柴了吗?""劈了."汤姆答道。"好,现在该你打电话了.我家花园要翻土."