与色狼老公趣事

我和色狼老公的趣事 　　老公，我的现任男友。是个臭美的家伙，喜欢我称呼他老公，于是，没结婚也天天老公老公地叫着，由于老公有时实在经典，所以我要用我的文字，将老公的轶事记录下来，日后拿来开心取乐也不错：） 　　想到什么说什么吧。 　　1、和老公吃完饭一起散步，路边有一学生打扮的女孩，正跪在那里一脸卑微低着头，面前是一张写着“求好心人给回家路费，还缺5元”的白纸。典型的骗子，西安这种“学生”到处都是。 　　我摇头，叹息：“唉，或许她得到了5元，可是当她这么做的时候，她就失去了更重要的东西” 　　一向对这种情况嬉皮笑脸的老公忽然一本正经：“嗯，没错。” 　　心下暗笑，原来这个家伙也会这么正经地和我说关于假乞丐与尊严的事情，这时听见老公仍然一本正经地说：“没错啊，当她写着乞讨5元的时候，她就失去了得到6块钱的机会！” 　　啊？？？！！！--|||     女看会哭，男看会沉默 分手后的淫乱(感动) 看完这篇啥也不用看了 男哄女上床前后对白 　　2、和老公一起去金汉斯吃自助烧烤西餐。 　　烧烤牛肉上来了，老公拿刀切了几下，若有所思地说：“这里的牛肉真难切，而且皮那么厚，都可以做钱包了！” 　　对面的我立即笑晕…… 　　3、那天在论坛里看到大家讨论什么是最浪漫的事，下班以后和老公说起来。 　　老公说“最浪漫的事……嗯，最浪漫的事情就是发现更浪漫的事！” 　　呵呵~~别说，还真的挺浪漫的o(∩_∩)o... 　　4、老公很会狡辩，某日中午我回我的小窝睡觉，打电话给他，叫他记得收拾床，别又和猪窝似的。他说“没事，今天有人帮我收拾。”知道是他逗我，于是说“带同事回去啦？男的吧，不怪你”然后听见他扭头，说“喂，她说你是男的，哈哈哈……”“你就不怕我现在专门过去你那里证实一下？”“好啊你来啊！”冷汗……故意惹我，欠揍的家伙，下午再说。 　　下午下班冲去老公的窝，乱糟糟的床，果真还是没收拾…… 　　给他说中午没把我骗着，他跟看陌生人一样地看着我，我把事情描述清楚，他伸手过来摸我额头“宝贝儿你发烧了吗？我再笨也不会说那种找抽的话啊！瞧你，中午睡觉做个梦也当真！”我说我没做梦，他就跟看怪物似的“看来最近你工作累了，梦和现实都分不清了……可怜的孩子”我还要解释，他却一直那个德性，折腾到后来，我居然都开始怀疑： 　　中午那段对话，真的是梦境？？？ 　　--||| 　　5、我生日，和老公一起去大雁塔北广场。走到栅栏跟前，懒得绕路，准备翻过去。在我们面前，一个穿短裙的MM被男友抱着，准备抱过栏杆。 　　本来还挺浪漫，结果，那个MM的男友实在笨的够可以，从MM背后抱她，结果还没抱起来。于是MM就以一个奇怪的姿势蹲在了栏杆上。要知道，她穿的是超短裙啊！说得难听点，就是一个等待ML的姿势一样…… 　　我惊讶地瞪大了眼睛，第一反应低头，然后看了看老公的神情。哇晕！居然那么平静？！他那么玩世不恭的家伙居然可以那么平静？？？？？ 　　还是绕吧，当我们走过栏杆很久以后，都快到广场喷泉正中心了。老公忽然狂笑起来，喘不上来气地说：“我靠刚才那一对儿太有才了！TMD那个男的是吃什么长大的？抱不起来就不要抱嘛！这下糗大了，白色！啊哈哈哈哈哈哈哈……” 　　--|||真不知道现在笑得这么狂的这个家伙，刚才是怎么忍住，还那样一本正经的，好像没看见一样，一幅柳下惠样…… 　　6、还是生日那天，前男友做了一些事情让我忍不住哭了。老公拿过我的手机，发了短信给前男友“你干嘛？她生日你就要她哭？”前男友讽刺他说“就是，就你能让她开心,OK?” 　　老公说：“我没那么自大，我只知道今天我让她开心，而且准备好明天让她快乐。只管两天，每天这样，仅此而已。” 　　55555555555~~~睿智的老公，感动中…… 　　7、某日，我正吃饭，老公拿了一本书，大声宣布：“我要便便！” 　　--|||我郁闷，喊他“喂~~~~~~~~~~~~~~~！！！！”（发音是waiyi~~~~~~~~~~~~~~~!!表示抗议） 　　老公疑惑“Why?这还有why呢？noreason!nowhy!我就是想了！” 　　&#￥@%……该死的家伙~~~~~~ 　　8、老公一天到晚都说我丑八怪，那日刚从我的窝里取了16寸的白框写真照，他撇这嘴，边说“你怎么这么丑啊！”，边美滋滋地把相框挂到了床头。 　　9、老公下班，我扑进他的怀里“么么”。他亲了一下以后，皱着眉头说“臭嘴~~！臭死了！” 　　我撅嘴，像我这样呵气如兰的MM，还说我臭！ 　　然后老公的嘴巴又凑过来：“臭嘴，来，再亲一个！” 　　--|||| 　　10、晚上散步，不知怎么就谈到了蜜月。老公问我蜜月想去哪里，我说“九寨沟、丽江、大连，这三个地方我都一定要去一次。”他刚说完好，我忽然加了一句“不行，丽江我要留着，以后自己去。”老公马上问为什么？ 　　我说：“丽江是一个适合灵魂放逐的地方，充满了美丽的梦，是适合一个人去、安静写字的地方。你这种没有文学品味的人，是不会理解的！” 　　老公撇撇嘴：“好嘛，那你去吧！你去丽江，我就去‘丽人’夜总会。等你回来的时候，就发现我变了，身边全是‘丽人’！” 　　我瞪了他一眼，他慢条斯理地说：“你‘灵魂放逐’，我‘身体放逐’，挺对称的！” 　　啊！！！！！可恶的家伙……--||| 　　11、某天，和老公拿了书去德克士，要了大杯可乐，享受着空调和音乐，安静地学习。 　　结果那天偏偏空调冷气不怎么好，我喊热，老公依然头也不抬地看书，说“脱” 　　大夏天的，只穿件T恤。我说“我要是脱了，报社的该来了” 　　老公依然不抬头，说“嗯，采访，拍摄了半天，第二天发现你没被登报！” 　　“啊？为什么？”我歪着头表示不理解 　　“因为……”老公凑过来，一脸神秘地贴着我的耳朵说：“因为~~~我把裤子脱了！” 　　%#￥@！&*（*%##@#@￥@%…… 　　12、老公给我炒菜，我在旁边剥大蒜。因为不大新鲜了，所以很难剥。 　　我嘟囔着：“穿什么紧身衣嘛，这么难剥。” 　　老公楞了一下，说：“色狼！” 　　额……完了，和他一起学坏了~~~~ 　　13、一起去看狗狗，有一个黄色绒毛的小家伙尤其可爱，胖乎乎的。我喜欢得不得了，狗贩子说了狗狗的品种，我疑惑地看着老公……“麻辣鸡丝？” 　　老公笑翻，那个狗狗的品种叫“马尔蒂斯” 　　--|||| 　　14、 　　老公很聪明，会反客为主，具体事例如下： 　　某日，由于一点事情和老公发生争执，他第一次冲我发火，吓得我都快哭出来了~~~55555555 　　然后他语气缓和，说乖乖吃东西吧，过会儿一起去超市。说完自己钻他的卧室去了，我呆坐了一会儿，发现没有动静，悄悄过去一看，人家居然睡着了！ 　　想哭，是害怕的。悄悄拎了我的包包，出门。由于老公住在大学里，所以即使是天黑，也感觉很安全。我在校园里溜达，不到三分钟，老公的电话追来—— 　　“你在哪里？” 　　“……不告诉你” 　　“说” 　　“不说” 　　“你等着，3分钟我就把你找出来” 　　然后老公挂了电话，我坐在篮球场附近，心想那你找吧。 　　—— 　　3分钟过去了，老公的电话又来了—— 　　“宝贝儿你在哪里？” 　　“哼~~就知道你找不到！”明知道他看不见，还是做了个吐舌头的鬼脸。 　　“真的找不到？” 　　“嗯。笨蛋老公就是找不到！